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悔恨出错爱情的号码牌

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  乔坐在我对面的时候,阳光从她的头顶斜射过去,窗外正好一阵风吹过,落下来几片叶子,她的脸上也是这样萧瑟的神情,显得孤独和疲倦。这样的女人有点让人怜惜,她的黑毛衣更增加了她的瘦削,好几次她拿起烟盒想抽烟,又犹豫着放了下来,果然是心事重重的样子。
  你没有见到我25岁时候的样子,那时我比现在几乎要大一号,身体健康,事业成功;走路风风火火,讲话干脆利落。那时候的我已经在一家外资广告公司做到部门主管,年薪六位数,在古北买房子,还打算买车;那时候我还有一个恋爱了五年的男朋友,已经到了谈婚论嫁的地步,因为我的工作忙得四脚朝天,一直没有时间安排结婚的日程,才一拖再拖。
  那时候我想,这世界上有什么东西是我要而得不到的呢?只要自己努力,什么都能拥有。我妈妈是个英语教师,我的外公外婆都在国外,从小妈妈就对我灌输一定要出国的思想。我的英语是妈妈在家里教的,尤其是口音,她更是十分看重。她说她因为我和爸爸才留在国内,有很多的抱负没有实现,看着我一天天长大,她的念叨也越来越多。我跟爸爸都笑她,一副外国的月亮比中国圆的小家子气,她却说那是因为我们没有见过世面。我不跟她争,我享受我自己的快乐生活。
  我以为不会再回来
  直到25岁,公司里来了香港主管,风格变掉了,我们内地的员工成了苦力,加班跑腿的事情是我的,背黑锅的“福利”也是我的,出国培训之类的美事却是他们一班香港同事的;一起吃饭的时候,他们喜欢说说在英国留学的事情,言语中对我们这些上海同事很瞧不上的样子。我一直是心高气傲的,跟他们发生了不少冲突。那段时间我跟我的男朋友交往得也很不顺,他想结婚,生孩子,过平淡的生活,而我正是被激起了斗志想干点什么的时候,对于他絮絮叨叨说那些生活琐事觉得特别反感。
  说说我的男朋友吧,那时他在银行做行政工作。他长得斯文清秀,是一个很有意思的人,十分安静,喜欢在家里看看书,养养金鱼,小小的阳台上种满花花草草;他不喜欢去人多的地方,不喜欢做赶时髦的事情。我常常笑他是个小老头,在我妈妈眼里,他是一个没有前途没有活力的人。虽然他很细心很体贴,但是我妈妈觉得他并不合适我,经常在我面前挑剔他。
  工作上的压力,恋爱的不顺,让我很急躁,跟他发火,他却是个没有火气的慢性子;我生气踢他的花盆,他会蹲在地上帮我揉脚尖。然后,再笑眯眯地去收拾地上的残局,让我更加生气。
  在一次跟香港同事大吵之后,我愤怒地辞职了。25岁的年纪,一直一帆风顺,人怎么可能没有脾气呢?现在回想起来,当时的我的确太急躁了,可那时的我真的是一点委屈也受不了。
  辞职回家,爸爸让我休息一阵子再说,我却在妈妈的鼓励下选择了出国留学这条路。考托福,考GRE,我的分数都很高,我又重新意气风发起来。我记得拿到录取通知的时候,我妈说:“你看看,我就知道你非池中之物,你的人生从25岁才算重新开始呢。”
  在积极准备留学事宜的同时,我和男朋友谈过好几次,希望他跟我一起出国留学。他人很聪明,英语底子也很好,但是他说他习惯了现在的生活,不希望改变。那时候,我觉得自己是一个享受“不断改变”过程的人,而他的“不希望改变”成了我们的继续相爱下去的障碍。
  我当然是爱他的,我不是没有想过留下来。可是,一边是妈妈的催促和鼓励;一边是他沉默的脸,他一句“为了我不要走”的话都没有说过。我甚至觉得,恋爱这么长时间,他对我也许已经没有感觉了,我只是他可有可无的恋人。不然的话,为什么他从不跟我争吵,对于我的吵闹也都是息事宁人的态度呢?妈妈说我们的状态不像是在谈恋爱,也许妈妈是对的。
  出国的时间越来越近。他来看我,带了一只大皮箱,里面装了各种各样的日用品,甚至还有我用惯了的洗发水和卫生棉。他没说什么就走了,对着他送给我的东西,我流下了眼泪,在心里跟他告别。我想要不一样的人生,只能跟他告别。
  我走的时候,没有通知他具体时间,我在电话里跟他说我不会再回来了。他没有争辩什么,只是要我一到就给他写封信,报个平安。
  新的生活并不完美
  在国外的日子并不如我期望的那样,上学难不倒我,生活上的不习惯慢慢地也就习惯了,困扰我的是工作和爱情。
  刚去的时候我一心认真上学,后来发现应付学业不是太难,于是开始打一些短工。我倒没有去洗盘子,我选择的是帮别人照顾小孩或者遛狗。比起我在广告公司谈判、开会的生活,这种日子当然无聊多了,除了赚点钱,并没有什么成功的感觉。大学毕业之后我选择上研究生,同时开始在学校里当助教,生活没什么窘迫感,只是觉得无趣。
  我开始谈恋爱了。第一个男朋友是新加坡人,谈了两个月就分手了。他喜欢说新加坡怎么干净,而上海怎么脏。其实他从来没有去过上海,他对上海的印象只是道听途说而已。听着他有着明显口音的英语,我还觉得不舒服呢。
  第二个男朋友是个加拿大人,像个大男孩一样可爱。他也很喜欢植物,很多地方让我想起我在上海的旧男友,弄得我心里常常酸酸的。我们相处的时间比较长,大约一年左右,他决定回加拿大去了。我觉得跟他的感情还没有深到跟他回家乡的地步,我们友好地分了手。我除了觉得有点寂寞之外,并没有太多的伤心。
  研究生上完我去找工作,虽然得到一些机会,可是并不是那种可以大展拳脚的职位,干了几个月我还是决定继续上学,我又开始念博士了。这一次我不仅开始了新的学业,还跟我的导师谈起了恋爱。那是个温和的中年男人,很优雅,他告诉我他是单身,前妻不在本市,孩子跟前妻一起生活,还给我看她们的照片。我们相处了3个月,一起去海滨度假,我拍了照片寄给上海的家里,也给我的上海旧男友寄了一张。我已经三十几岁了,我觉得自己找到了归宿,真的可以在海外定居生活了。
  妈妈在电话里告诉我,我的上海旧男友到家里来了一次。据说他还是那个斯文清秀的样子,他给我送来一只戒指。他跟我妈说这只戒指是一早就为我买了的,现在看来只能作为贺礼了。我接完妈妈的电话以后心里很不好受,以我对他的了解,我知道他一定还没有结婚,我不敢认为他这么做是因为他一直在等着我,我也不相信这世界上真有这么执着的男人。
  我一无所有地回来
  没多久,我的第三段异国恋情宣告结束了,真是一场闹剧。原来我的教授并没有离婚,他的妻子找到了我。你不要以为外国人有什么不一样,外国的中年妇女遇上婚变一样是“一哭二闹三上吊”,外国的教授也一样害怕自己的名声影响前途。他哄他老婆说跟我只是玩玩,他老婆录了音把录音拿来放给我听,她大概希望看看我受伤的表情来获得满足。其实,我难道不是受害者吗?她也太小看我们中国女人了。我冷冷地告诉她,我并不稀罕她的丈夫,我也不会靠这个关系来获得我的学历。我没有继续念这个博士。说来也巧,就在这一天,我收到了我妈妈从上海给我寄来的包裹,里面是我的上海旧男友寄来的戒指,我觉得这是老天爷的一种暗示,最后我选择了回国。
  在国外这么几年,我没有多少积蓄,除多了两张文凭之外,我没有其他收获。当我拉着皮箱走在浦东机场的时候,我有一种一无所有的感觉。呼吸着上海的空气,我不可救药地怀念起我的上海男友,打着车我从机场直接去了他家。
  从机场出来,从浦东到浦西,我惊讶于上海的变化,太国际化了,比起我上学的那个小镇,上海才叫漂亮。跟马路上那些衣饰新潮的女孩子比起来,我倒显得有点落伍了。他呢,他变了吗,变成什么样子了?见到他我应该怎么说呢?我从口袋里掏出他送给我的戒指,把它带在无名指上,觉得这样会给自己增加一些勇气。
  可是我没有见到他,他原来住的地方只有他父母在。他已经买了房子搬了家,因为上个月他结婚了。那一瞬间,我真实的感觉到了一无所有,这种一无所有不是经济和物质上的,而是一种让人更加绝望的人生的孤独。“没有了他,我该怎么办呢”的恐惧感觉笼罩着我。回到家,爸爸妈妈十分惊喜,他们只是知道我要回来,并不知道具体日期。我本来是想营造一种惊喜的感觉的,没想到却吓了自己。
  洗了澡,我在床上倒时差,却怎么也睡不着。他结婚了,不早不晚恰好在我回来前的一个月。他跟什么人结了婚,有我好吗?我胡思乱想无法入睡。
  更让我想不到的是,他居然跑到我们家来了,还细心地带来一大罐橙汁,说对倒时差会有帮助。我真的受不了这一天的各种变数,他结婚了,却在听到我回来的消息时立刻出现,这到底是真的还是假的?
  他一出现,我们以前恋爱时的很多感觉就又回来了。他已经跳槽去了一家外资银行,事业很有前途。他的妻子是经人介绍认识的,做前台接待,比他小五岁。他买了车,买了房子,因为喜欢养花,他买的是底楼,花园里的角角落落都是自己亲手布置的。他还是那样子,斯文清秀,只是临走的时候,他问我,你是回来探亲还是打算长期留下来的?
  我想也许我当时太疲倦了,所以控制不住自己。我说:“那要看你了,本来我是为了你回来的,现在你结婚了,看来我还是要走的。”他看了看我的手,看见我戴着的他买的戒指,他没说什么,轻轻关上门出去了。
  由此开始,事情越来越复杂了。大概认真考虑了几天,他告诉我他决定跟妻子离婚,回到我的身边。而且,他开始像恋爱的时候一样,一有空就来找我。刚重逢时的一点点生疏感觉早就荡然无存了,我们就好像从来没有分开过一样地自然与默契。
  我把他的决定告诉了爸妈,在家里引起了轩然大波:妈妈说好呀,这个男人经受住了时间的考验,是个可以依托终身的好男人,不能放过;爸爸说我们这样做是不道德的,爸爸甚至将我当初出国留学也归结为不负责任的举动。认为是我的一意孤行才造成今天这样的局面。爸爸和妈妈因此还争吵起来,家里的气氛让人十分不安。
  我也真的是进退两难,到了这个年纪,我已经开始懂得欣赏他这样慢热型的男人了,而且,我深深体会到了他的宝贵。回国的时候,我真的是决心跟他相守一辈子才回来的,可是,我不想做一个不道德的第三者。不管我跟他谈了多少时间的恋爱,现在他已经是别人的丈夫了,这是个不争的事实。都怪我当初把人生的牌打错了,现在才会这样无法收拾。
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匿名  发表于 2022-6-15 03:15:59
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